Odio profundamente cuando me haces sentir como una inútil; odio profundamente las críticas constantes, pero las odio aún más, cuando vienen de tu parte.
Siempre he sentido que el mundo hacía ruido cuando me mostraba como era, el mundo o más bien las personas, me han hecho vulnerable y un poco insensible al dolor. Siempre me he sentido como la rara, o la que no encaja en este puzzle sin sentido, por culpa de gente que hace sentir de menos a otros con sus exigencias, prepotencias o narcisismos, y por supuesto, con sus comentarios llenos de basura, ensuciando así a la gente limpia que sostiene un espíritu vibrante y de color... puro.
Desde luego que nunca me ha parecido correcto lo que la mayoría aprueba o ve bien, quizás por eso he sido un poco la rara de todo durante mi vida. Pero sinceramente, no me incomoda ser "la rara".
Cada vez me adapto más a mi, me conozco a mi misma y sé cómo soy; lo que tolero y lo que no; lo que me gusta y lo que no. Es cierto que los seres humanos me han hecho muy fría, y cada día que pasa más, aunque en mi interior sea una sensiblona sin cuidado; es que no se puede ser así... hoy no.
El mundo te enseña cada día, cada hora y cada minuto convirtiendo los momentos en experiencias, y en lecciones. El mundo te enseña a ser cruel, aunque no lo seas. La vida es un constante crecimiento rico en lecciones, pero muchas de ellas podríamos evitarlas si no hubieran personas malas o ruines...
Solo me debo a mis padres, mi hermano y mi abuela; y no menos importante, aunque para la sociedad de hoy en día sea una mierda, para mí es mi vida entera: mi perro.
Siempre he sido la pieza que no encaja. En el fondo me gusta ser así. Las risas o burlas de las personas hacia mi ya no me incomodan. Confunden ser bueno, con ser tonto. Cuando los más ignorantes son ellos, desde luego. La tontuna se demuestra aquí.
Y a lo que iba...
Son ocho, nueve años ya juntos. No me importan las opiniones ajenas, porque el mundo me ha hecho ser fuerte. ¿Pero tú? ¿Qué potestad tienes sobre mi para decirme lo que está bien y lo que está mal?
¿Todo se rige ante ti? Dices ser libre, sin embargo pretendes controlarme...; no de una manera física, ni agresiva; pero, ¿en qué momento has pensado que puedes controlar mis movimientos tanto tú como tu familia?
¿Te he preguntado a ti en qué te gastas tu dinero? ¿Me has mantenido algún día de tu vida? ¿Nos hemos comprometido alguna vez maduramente hablando?
Me duele muchísimo que se me cuestione en qué me gasto mi dinero, qué puedo comprarme y qué no, y ese control inhumano sobre mi y lo que como...
Que me controles absolutamente cada caloría, que no me apoyes tanto como deberías en los estudios y en tantas cosas más...
Te molesta todo de mi, si me dejo la ropa en una habitación lo ves mal, sin embargo para dormir tengo que respetar tus horarios, incluso dormir en habitaciones distintas y llevarme mis objetos personales y mi ropa alguna vez para que mi niño duerma tranquilamente... ¿y cuando yo soporto tus horarios de mierda, qué?
He perdido la ilusión por tener una familia juntos, no voy a ser madre con 50 años, eso lo tengo claro. Mi cuerpo es mío, y no lo tendré joven eternamente, y mucho menos con cincuenta podré mantener una crianza rompiéndome la espalda y más...
He perdido la ilusión por casarme como yo soñaba, ¿casarme? Un papel y ya está... Me duele muchísimo todo esto y tu falta de apoyo me mata. Te veo egoísta, solo mirando por ti... salvo rara vez, que decides cuidarme. Pero el amor, he de recordarte que se riega todos los días.
...
Siempre invalidándome, siempre sintiéndome una inútil contigo y con el mundo ruín;
las personas no saben ver la belleza de las cosas; sólo miran su culo propio;
sus intereses, su ego; no existe empatía y me mata saber qué ruines somos los humanos...
